Sve traume nas konobara: 'Ne znam koja je 'ona tvoja' kava!'

Da na dvadeset mjesta piše da je objekt u koji si ušao Caffe bar iksipsilon, opet mora doći neizbježno pitanje :

˝A imate kavu?˝

Sasvim je logično da caffe bar znači da je glavna djelatnost kojom se baviš zapravo profesionalno heklanje. Svaki konobar/heklač ima svoju iglu i katalog s uzorcima. Vi prolistate i odaberete najbolji dizajn pa se konobar baci na heklanje...

- Imamo kavu.

˝A jel vam dobra kava?˝

Pokušavam zamisliti bilo kojeg prodavača bilo kojeg artikla koji će ti nešto prodavati i reći da to ne kupiš jer ne valja. Ne znam kakav odgovor tu ljudi očekuju. S druge strane, da imaš najbolju kavu na svijetu po milijun parametara, nekome baš takva neće odgovarati. Netko i dalje voli Divku. To je pitanje na koje ne postoji točan odgovor.

- Samo je jedan način da saznate....

Onda ide naručivanje...

˝Ja ću jednu kavu...˝

E sad, ako si još uvijek neiskusan i nisi ušao duboko u psihu svakog pojedinog gosta, kad ti netko naruči kavu naivno ćeš pomisliti da je to espresso. Ali ne! Pripremiš espresso...

Međutim kad stigne na stol...

"Ali ja sam naručio pravu kavu..."

Jer ovo što sam ja donio je neprava. Ona je stvorena magijom Harry Pottera.

- A što je za vas prava kava?

"Pa capuccino"

Drugom je americano, trećem kava s mlijekom, četvrtom bijela kava, a onom petom, avanturističkom tipu, ice caffe. Ne želim pričati o ostalih sedamstošezdesetpet jer nije za one slabijeg srca...

I onda se ispričaš ljudima jer tvoja je greška što u turističkoj, a i u svakodnevnoj ugostiteljskoj ponudi nemaš i čitanje misli. Umjesto čaše vode trebalo bi ubacit proricanje budućnosti i čitanje misli. Ili oboje...

Druga situacija je ta da kroz smjenu prođe ljudi više nego što je u najboljim danima primala Lisa Ann (ako ne znate tko je ona, zna google), ali jako puno njih misli da je jednim jedinim pojavljivanjem ostavio toliki utisak da ćeš ga pamtit za vijeke vjekova...

Pa se pojavi drugi put i ti dođeš do stola, a on onako ponosno pred novim društvom koji su naručili tri kave s mlijekom kaže : "Meni daj onu moju"

A ta njegova je bila sedam godina prije Krista i sad ja trebam kopat arhivu da shvatim da je ta njegova posebna kava zapravo identična kao ostale tri. Jer teško je reći "meni isto", puno veći značaj i težinu ima "ona moja"...

Super je i kad ljudi točno znaju kakvu kavu žele. Čak sam čuo da će početi raditi smjerove na fakultetima koji će se isključivo baviti razumijevanjem narudžbi kave. Pa tako dođe XY na terasu i krene...

˝Ja bi kavu. Ali kavu u većoj šalici. S malo hladnog mlijeka. Ali da nije prehladno. Ustvari dajte vi meni s toplim. Ali da nije pretoplo. I mora bit cremoso. Ali do pola šalice. Znate ono, da bude mali macchiato, ali u velikoj šalici. Ne treba mi šećer. Ustvari može ako imate smeđi. Steviju sigurno nemate. Nisam ljubitelj šećera...˝

Kalkulacije u glavi idu na maksimum..

˝Imate bademovo mlijeko?˝

- Na žalost ne, samo obično...

Neovisno o tom odgovoru slijedi pitanje imate li sve moguće vrste mlijeka koje postoje.

˝Ma znate što. Onda ću ja ipak cappuccino. Ali s hladnim mlijekom. Ono toplo mi bude pretoplo...˝

Prođe sekunda i pol...

˝Ma ne, s toplim ću. Napravite mi klasični cappuccino. I ako može malo kakaa gore po pjenici.˝

- Nema problema...

˝Ma vi sigurno ne radite dobro mlijeko. Znam ja kako vi svi radite. Dajte mi espresso!˝

- Jel to vaš konačni odgovor?

Ali nije. Treba iskoristiti sva tri jokera.

A ti stojiš sa strane i vrtiš si u glavi onu od Zvonka Bogdana gdje se više ne zna tko je taj tko je ima ili nema ili ljubi ili sanja i tko o tome ima pojma. Pomisliš kako je to veliki mindfuck, ali narudžba jedne obične kave to može nadmašiti...

I za sam kraj spomenimo i one koji vole kapati mlijeko u kavu. Naravno da svatko ima svoj gušt ispijanja kave i ti apsolutno jesi tu da to pogodiš. Ali ako netko misli da ima svoj gušt, a zapravo nema pojma koji mu je točan gušt – onda si u problemu.

˝Ja ću kratki espresso s tri kapi mlijeka...˝

Ako staviš točno tri kapi, to je premalo. Ako staviš četiri onda si mu napravio bijelu kavu. Ako staviš mlijeko sa strane, onda si glup jer ne znaš sam stavit tri kapi. A ne daj Bože da staviš dvije kapi jer to onda više nije ništa. Uništio si ono što se uništit ne da... A očito se da...

Eto, pozdravljam vas do idućeg puta uz kratki espresso. S tri kapi mlijeka, ali da je cappuccino, mali u velikoj s hladnim, možda sojinim ili bademovim mlijekom, ali natočenim iz kokosa.

Pusa ćao bok.