Što je ispravno - ostati s onim koga voliš ili misliti na sebe?

Cafe Nervoza je mjesto na kojem ćemo pokušati riješiti sve nervoze današnjeg vremena, konflikte, obiteljske odnose, manjak samopouzdanja, ciljeva... Nadamo se da ćemo kroz ovu kolumnu inspirirati sve vas koji nas pratite u pronalaženju kreativnih rješenja životnih problema. Svoje nedoumice, konfliktne situacije u kojima se nalazite i dileme šaljite na mail cafenervoza@24sata.hr. Kratki opis trenutne životne situacije i okolnosti u kojima se problem stvorio mnogo bi značili za kvalitetno rješenje problema. Odgovaramo svaki ponedjeljak, a sve informacije za individualno savjetovanje s Irenom pronađite na stranici Centar uspjeha.

Draga Irena,

Na svojevrsnoj sam životnoj prekretnici. Sve do nedavno željela sam brak i obitelj, ali određene promjene na poslovnom i privatnom planu potpuno su mi promijenile perspektivu. U ranim sam 30-ima i iako mi je "vrijeme za to", ja tako ne osjećam.

Ujedno sam i u dugoj vezi. Dugo sam smatrala da je to ono što želim, ali u zadnje vrijeme uviđam da smo jako različiti i da većini bitnih stvari pristupamo na potpuno drugačiji način. No i dalje ga volim, ali ne znam je li to čovjek za cijeli život. Ja sada želim putovati, baviti se brojnim hobijima, posvetiti se učenju i vlastitom razvijanju, ali njemu to ne odgovara. Zabrinut je hoćemo li "preživjeti" moj plan za postdiplomski u inozemstvu i želio bi uskoro zasnovati obitelj. Iako do konkretnog pitanja o vjenčanju nije došlo, da dođe - ne znam što bih odgovorila. 

Ne želim ga povrijediti, ali ne znam što je ispravno, stati iza sebe ili iza nas? Što je ispravno - ostati s čovjekom kojeg voliš ili raditi najbolje za sebe? Ako ostanem s njim, znam da neću moći ostvariti sve što želim, a bojim se da bi mogao postati samo posesivniji u braku. Ne vjerujem mi ni u financijama. Ako odem, ostat ću bez čovjeka koji mi znači više nego itko.

Najljepša hvala,

Ivana

Odgovor: Stati iza sebe ili nas?

Društvene norme i obiteljske vrijednosti snažno nam nameću kad je "vrijeme za nešto…" i što sve moramo u životu postići. Ako to što nam je odgojem nametnuto, nije u skladu s našim svjesnim ili nesvjesnim potrebama ili (potajnim) željama, onda smo u konfliktu. Zadovoljiti društvene norme ili unutarnju potrebu? Završiti "fakultet koji donosi novac" jer tata smatra da je to važno ili biti plesač(ica), jer to snažno osjećam u sebi? Udati se do tridesete, jer sam u protivnom "stara cura" ili stvarati karijeru uz posao koji volim, a brak kad dođe…?

Moja praksa, u svakodnevnom radu s klijentima, pokazuje da uvijek loše završi kad dugo potiskujemo svoje želje i potrebe: depresijom, psihosomatskim poremećajima, paničnim napadima, nesanicama, konstantnim nezadovoljstvom... Kroz različite simptome, naš nesvjesni um daje nam do znanja da nešto radimo protiv sebe.

Kompromis i žrtvovanje nisu ista stvar

Što za vas točno znači "stati iza nas"? Ako zasnivanje obitelji isključuje vaše želje i potrebe (poslijediplomski, putovanja, bavljenje hobijima), to znači da ćete ulaskom u brak žrtvovati važan dio sebe. Bojim se da će vam tada ostati trajno nezadovoljstvo, a to donosi samo nevolje u odnosu.

U vezi ne bi trebali imati osjećaj da nas partner guši, inače će frustracija kad-tad eskalirati i rezultirati većim konfliktima. Zato vas pitam "Možete li u svoje planove uključiti i partnera? Putovati zajedno? Baviti se svojim hobijima i biti u vezi? Napraviti kompromis pa upisati poslijediplomski negdje bliže?"

Ja sam uvijek za kompromise, ali ne za žrtvovanje. Ako radimo kompromis, onda moramo biti "u miru" s tim čega se odričemo. Bojim se da ispod svakog žrtvovanja ostaje nemir i duboko nezadovoljstvo, a ono uvijek izlazi van, htjeli mi to ili ne. 

Jesu li razlike među vama nepremostive ili ih vi sada počinjete uviđati zato što ste nezadovoljni u vezi? Mnogi partneri su različiti, i baš je to ono što ih privlači jedan drugome. Kad su partneri različiti u području životnih vrijednosti i interesa, to može postati nezgodno. Npr. jedan od partnera želi miran život u malom mjestu, obitelj i puno djece, dok drugi želi otići u inozemstvo i potpuno se posvetiti građenju karijere. Sve dok se o različitim interesima može dogovarati i pregovarati, i ima želje za kompromisima – ima nade za vezu. Kad shvatite da želite potpuno oprečne stvari u životu, i da ne možete naći zajednički dogovor, na način da oboje budete zadovoljni, možda je bolje na vrijeme se razići.

Ples partnera – jedan uzmiče, drugi se približava

Pitam se zbog čega je vaš dečko posesivan, ima li razloga za to? Posesivnost u vezi počinjemo pokazivati kad smo nesigurni u sebe, partnera ili vezu. Ako vi svom partneru na bilo koji način dajete do znanja da želite više samostalnosti i slobode, možda osjeća da vas pomalo gubi i postaje nesiguran, a to rezultira njegovim posesivnim ponašanjem. Kad jedan partner počne pokazivati sve veću potrebu za individualnošću ili slobodom, drugi se osjeća ugroženim i počinje "stezati remen".

Možda bi vaš dečko bio manje posesivan kada biste mu dali ono što treba: više pažnje i sigurnost da ćete biti zajedno, bez obzira na vaše potrebe za osobnim razvojem. Možda je takav bio i prije vas. U tom slučaju ima "posla" na svom osobnom razvoju, i čeka vas otvoreni razgovor o tom problemu. Za kraj ono najvažnije: zatvorite oči i kreirajte sliku budućnosti kakvu želite za sebe. Budite u mislima, u toj slici neko vrijeme. Prije nego otvorite oči upitajte se: "Jeste li spremni odreći se svega toga, kako biste zadržali sadašnjeg partnera?"

Sretno!

Svoja pitanja šaljite na cafenervoza@24sata.hr