Lako je misliti da je kritika konstruktivan proces, no ona je također i - zamka. Sama ta svijest može motivirati promjenu. Pokušajte, ni riječi, ni komentara, ni pogleda u negativnom smjeru
TEMELJ ZDRAVOG ODNOSA
Ovo je najbolji način za spasiti brak koji je na rubu razvoda
Povređujuće riječi u vezi su nepoželjne. Ono što počinje kao lapsus ili mala uvreda jedne osobe prema drugoj pokreće proces koji polako, ili brzo, prožima odnos i počinje definirati njegov ton.
POGLEDAJTE VIDEO.
Pokretanje videa...
00:58
Lako je misliti da je kritika konstruktivan proces, kada jedan član veze osjeća da poznaje drugoga do kraja, i dajući 'prijedloge' o tome kako bi se drugi mogao promijeniti ili poboljšati, on izgleda kao da samo pomažu drugome da prevlada svoje probleme, mane i nedostatke.
Ponekad ovo uspije. Možda druga osoba prihvati savjet i prilagodi svoje ponašanje kako bi vas usrećila. Ali ne svaki put.
Najbolji način da spasite brak koji je na rubu razvoda
Put iz ove vrste komunikacijske zamke je pristup nulte negativnosti. Pritom se obje strane obvezuju da će se suzdržati od omalovažavanja, negativnih komentara i ponašanja.
Imperativ je da se oba člana strogo obvežu na ovaj pristup - ne samo privremeno, nego zauvijek.
Zašto i kako kritiziramo naše partnere - čak i bez riječi?
Kritika nije uvijek u obliku riječi. To može biti dodir, kolutanje očima ili ruke podignute u zrak. Kako god izađe, poruka je da je jedna osoba superiorna, a druga inferiorna. Jedna osoba je gore, druga osoba je dolje.
To je neugodan osjećaj za osobu koja je 'dolje'.
Oštre riječi izazivaju osjećaj tjeskobe. Anksioznost je, u svojim korijenima, živčani sustav koji reagira na podražaj opasnosti - reakcija borbe ili bijega.
Odgovor kritizirane osobe također ima jedan od ovih oblika - može se izmaknuti, biti u pokornom položaju ili se suprotstaviti uzvraćanjem.
Bez obzira na to je li kritika izražena na nježan ili okrutan način, ona dolazi s istog mjesta prosuđivanja.
Što kritičar misli?
Nesvjesno, kritičar vjeruje da je njegovo mišljenje jedino ispravno. Način na koji oni gledaju na svijet je 'jedini razuman' način, a ako je partner drugačiji, mora da nema smisla, ni ukusa - dapače, 'u krivu je'.
Druga osoba, na neki način, prestaje biti 'osoba' i umjesto toga postaje objekt koji se oblikuje u način na koji kritičar gleda na svijet. Uz to, odnos bez dijaloga, bez mogućnosti da jedna osoba izrazi zabrinutost, također je nezdravo mjesto.
Potisnute misli i osjećaji dovode do pasivno-agresivnog ponašanja ili postupnog rastakanja ljubavi jednih prema drugima.
U potrazi za povjerenjem i sigurnošću
U posebno nezdravoj vezi, to može značiti da oboje nemaju što reći jedno drugome dugo vremena. U ovom slučaju, dinamika između partnera postala je toliko toksična, toliko zapela u petlji ponašanja 'jedan je gore, jedan je dolje' da je narušila osjećaje povjerenja i sigurnosti oba člana.
U konačnici, svi predani odnosi sadrže sjeme smislene ljubavi i privrženosti. Čak i ako ovakav pristup dovede do, takozvanog zavjeta šutnje, na kraju će plašt straha nestati i obje strane pronaći će toplinu jedna prema drugoj koju su nekad imale.
Naći će stvari za reći koje su neutralne i na kraju pozitivne.
Kako se aktivirani strah u mozgu smanjuje, oboje će se početi osjećati sigurno jedno s drugim, što je primarni i najvažniji temelj zdravog odnosa.
Ovaj pristup ne znači da partnerima ne bi trebalo biti dopušteno izražavati zabrinutost ili želju za promjenom ponašanja u vezi.
Sve je u načinu na koji se prezentira
Uvredljiv komentar niotkuda ili pasivno-agresivno ponižavanje je neprihvatljivo. Ali pažljivo i delikatno sročeno može dovesti do željenog učinka.
Kako uputiti promišljenu, korisnu kritiku?
Jedan od načina da uokvirite siguran razgovor je započeti ga primjerice izjavom poput toga da vas nešto muči, da vam je teško i želite to podijeliti s partnerom, kao i pitanjem je li sada dobro vrijeme za razgovor. Ako nije dobro vrijeme, podnositelj zahtjeva to mora prihvatiti. Ali druga osoba mora, zauzvrat, ponuditi vrijeme kada bi bila spremnija čuti vaše brige.
Znajući da ćete izraziti nešto kritično uklanja element iznenađenja i obrambenog stava druge osobe i omogućuje vam da izrazite svoju zabrinutost na promišljen, nježan način. To čini mnogo vjerojatnijim da će biti spremni na kompromis.
Ovo je drugi korak u stvaranju zdravog, konstruktivnog okruženja za promjene. S vremenom ćete početi primjećivati sve načine na koje ste bili nesvjesno kritični - šalili ste se na tuđi račun, govorili negativno o njima drugima i razmišljali pasivno-agresivno.
Sama ta svijest može motivirati promjenu. Pokušajte - ni riječi, ni komentara, ni pogleda u negativnom smjeru. Možda samo to podigne vaš odnos na nove visine, donosi YourTango.
Sve što je bitno, na dohvat ruke
Skini aplikaciju za najbolje iskustvo portala. Čitaj, komentiraj i budi uvijek u toku s najnovijim vijestima.
Odaberi temu koju želiš pratiti
Primaj sve nove vijesti o temi i budi u tijeku
