Nasmijte se uz odlične viceve koje smo izdvojili za vas!

Antena

Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Mastan 

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

Zagorski

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Umirovljenički trikovi

Idu dva umirovljenika ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
-Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Haj‘ ne laži, kako k‘o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš‘o.

Mujo i Haso u štali

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj  bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se cini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Perica 

Učiteljica:
- Tko zna brojati do 10 na španjolskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me...

Mucavac tjera piliće

Došao mucavac kod dokora i kaže:
-Ddokttore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja sssstalno ssanjam ppiliće t takko ssu gglasni da nne mogu mirno sspavati.
-Pa lijepo ih potjerajte.
-Pppa jja vvelim išš! Pa svi odu, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!
-Pa stjerajte ga u pi*** materinu onda.
-Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate

Fata zna

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

Neotesani boksač

Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Mujo 

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Policajac 

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel’ znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

Chuck

Kako bi se zvao film "300" da u njemu glumi Chuck Norris?
Jedan!

Želite još viceva? Pročitajte ih u našoj rubrici Vicevi