Trgovanje i razumijevanje će smekšati male tvrdoglavce...

Svatko se, kad postane roditeljem, nada da će njegovo dijete biti drukčije od drugih i neće imati ispada bijesa i prkosa u javnosti. No gotovo se svatko barem jednom našao u situaciji da ga dječja tvrdoglavost dovede do zida. Čini se da tada nema načina da dijete odustane od svog nauma i svim njemu raspoloživim metodama - vikanjem, protestiranjem, plačem i bacanjem stvari - želi postići što je naumilo. U narodu postoji izreka tvrdoglav kao magarac, a kad su izrazito umorna ili razmažena, djeca doista znaju reagirati poput magarca. Oko druge, treće godine života takvo je ponašanje pokazatelj djetetova razvoja.

- U trećoj godini djeca odbijaju više od pola zahtjeva, znaju imati napade bijesa kad im se nešto ne da jer žele mnogo toga sami i pokazati da su samostalni, a još nisu zreli procijeniti opasnost niti se mogu kontrolirati (odgoditi sladoled za poslije) ili shvatiti. Žele da se im se želja ostvari odmah, ali s druge strane već suosjećaju s drugima (mama plače i sl.) pa se ta empatija može iskoristiti kad se od djeteta traži da se prilagodi. Rečenica poput ‘ako sad ne krenemo kući, tata će biti tužan što nas nema’, dobar je način skretanja pozornosti - poučava psihologinja i psihoterapeutkinja Radojka Sućeska Ligutić.  Drugi je način, napominje stručnjakinja, pokazati djetetu da ga razumijemo jer se često dijete može nagovoriti da odustane od ideja koje su neostvarive, problematične ili opasne. Bez obzira na dob, najgore je na zahtjev odmah reći - ne. To će izazivati provalu inata jer dijete čuje samo to da neće dobiti ono što želi. 

- Pokažite djetetu da ste ga čuli, ne samo uhom nego i srcem. Na primjer, ‘ti bi sladoled? Nešto što će ti zasladiti ručak?’ Nakon tih rečenica dijete već ima osjećaj da ga shvaćate i sluša vas. Više se nema potrebu boriti. Kad vam potvrdi da bi mu baš prijao sladoled, možete reći: ‘Razumijem te, ali danas bi bilo pametno da uzmeš kolač i limunadu umjesto sladoleda, jer te boli grlo. A kad ozdraviš, dobit ćeš i sladoled’. Ili, za drugu situaciju: ‘PlayStation? Voliš se igrati? Ili želiš pozvati i Marka da se igrate zajedno? Mogu pozvati Marka da se igrate u dvorištu ili na balkonu, ali sad nemam novca za Play Station’-  savjetuje naša sugovornica.  Ako dijete ne odustaje lako i nastavlja tražiti svoje, objasnite mu da roditelji odlučuju kako najpametnije potrošiti novac jer je to njihov posao, dajte do znanja djetetu da ste ga čuli i razumjeli te mu recite da će njegov PlayStation doći na red kasnije. Naravno, tako ćete razgovarati s većim djetetom, a manje će vas potaknuti da razvijete snalažljivost da ga zapričate i preusmjerite mu pažnju. Roditelj također, savjetuje naša sugovornica, treba unaprijed misliti na situacije koje mogu izazvati provalu želja, pa bi bilo pametnije ne voditi djecu u supermarkete ako su u fazi “hoću sad i odmah”. Ili se unaprijed dogovoriti: “Možeš ići sa mnom u dućan, ako se dogovorimo sad što ćemo kupiti.” Unatoč tome mališani vas mogu iznenaditi bacanjem na pod, a kad se to već dogodi, savjetuje Sućeska Ligutić, najbolje je tada “napustiti bojno polje”, točnije izaći iz dućana. Kad vam se to dogodi kod kuće otiđite kao da ništa nije bilo uz riječi:  “Kad te to prođe, ja te čekam u kuhinji...” 

- U četvrtoj godini djeca su kao mali odrasli jer su već samostalni u osnovnim potrebama, mnogo toga razumiju i zaključuju te im se čini da mogu biti ravnopravni s odraslima. Kad su ljutiti, znaju gristi, pljuvati, a tvrdoglavost se javi kad se zahtijeva nešto što ne žele. Sad treba iskoristiti veće spoznajne mogućnosti, i prije nego što se javi problem dogovoriti pravila igre, vrijeme odlaska, način ponašanja i to napraviti tako da bude zadovoljno i dijete i mi - savjetuje naša sugovornica i dodaje da, ako to nije dovoljno, idite korak dalje:

- Trgujte - u situacijama koje znate da ne vole, ponudite im ‘svjetlo na kraju tunela’. Istaknite kako strpljenje, kontrola pomažu da prijatelj dođe ponovo na igru, da je mama dobre volje pa će ispričati dvije priče umjesto jedne i slično. Jako je važno da ih pomalo učite samokontroli. Katkad je tvrdoglavost simptom razmaženosti koju ćete prepoznati po tome da dijete ne popušta i kad zna da će se drugi zbog njegove želje žrtvovati ii biti uskraćeni, ali može značiti i da odgajate darovito dijete. Njegova tvrdoglavost je posljedica toga što jako dobro zna što hoće i zašto, i to mu je važno pa će to rano i argumentirati: “Zašto sad moram spavati, kad nisam pospan? Naspavat ću se ujutro jer ne idemo nikuda”. Tada pomaže dogovor, ali kad je riječ o zdravlju i sigurnosti nećete dopustiti raspravu. Učite dijete suosjećanju, dogovoru i samokontroli, savjetuje psihologinja, pa će razvojna tvrdoglavost proći: 

- S druge strane, kad navrši 12-13 godina bit će vam draže da radi po svome i misli svojom glavom nego da sluša starijeg vršnjaka. Pokušajte s djetetom za igru zamijeniti uloge. Vi budite ‘dijete’ iste dobi, i počnite moliti ‘tatu’, sina, nešto slično onome što on radi vama. Pogledajte kako će se postaviti jer često je njegova reakcija ona koju treba od vas. Iako se ljute kad im želja nije ispunjena, trebaju im roditelji dovoljno čvrsti da im se srce ne slomi na njihove suze izazvane željama. Kad ih naviknete da ste čvrsti, manje će vam ‘testirati snagu’. 

Preuzeto iz tjednika SuperMile - svake srijede besplatno ekskluzivno uz 24sata!