Ako partner ništa ne radi 'dobro', ako nemate što cijeniti i ne znate što volite kod njega, tada je važno da odlučiti želite li nastaviti. Nije pošteno ni prema kome živjeti u vezi koja je obojena razočaranjem i negativnošću
VRLO JEDNOSTAVNO PITANJE
'Odgovor na samo jedno pitanje mi otkriva da bi bračni par mogao biti pred razvodom'
- 'Kako ste se upoznali?' To je pitanje koje postavljam svim parovima na seansi. Zapravo, dopustiti ljudima da prepričavaju svoje rane godine nevjerojatno je moćan alat za procjenu. Jedna navika mi govori da bi par mogao biti pred razvodom - kaže Elizabeth Earnshaw, terapeut za parove koja se tim poslom bavi više od desetljeća.
POGLEDAJTE VIDEO:
Pokretanje videa...
VIDEO
Što pogled para na vlastitu povijest može reći o njihovoj budućnosti?
Dok sluša parove koji joj pričaju o tome kako su se upoznali, obraća pozornost na to kako svaka osoba priča priču, a također obraća pozornost i na to kako njihov partner reagira na tu priču.
- Ako se obje osobe mogu rado osvrnuti na svoje rane godine, to je dobar znak. Ako ljudi negativno govore o tome kako su se upoznali, to ukazuje da postoje neki veliki problemi unutar veze - kaže terapeutkinja.
Zapravo, neka su istraživanja otkrila kako je način na koji ljudi opisuju svoju prošlost u paru povezan s njihovom vjerojatnošću da će ostati zajedno. Ljudi koji svoje rane godine opisuju kao negativno iskustvo vjerojatnije će se razvesti nego parovi koji rane godine opisuju kao pozitivne.
To naravno ne znači da je razvod neizbježan.
- Kao njihov terapeut, razumijevanje kako par vidi svoju prošlost pomaže mi da shvatim kakvu vrstu intervencije trebaju u sadašnjosti. Ako je par u sukobu, ali se i dalje smiješi kada opisuje svoje rane godine, vjerojatno im samo treba pomoć u učenju nekih novih vještina za komunikaciju. Veza se još nije 'raspala' - ističe Elizabeth, dok s druge strane objašnjava kada se sretne s parom koji kritizira svoje rane godine, zna da im je vjerojatno potrebna drugačija vrsta podrške.
Prije nego što budu u stanju riješiti sukob s ljubavlju i poštovanjem, ovi parovi trebaju podršku u tri specifična područja:
1. Negativnost prema supružniku
Nakon godina loše vođenog sukoba, parovi će početi razvijati negativne predrasude jedno prema drugome. To znači da sve o svom partneru počinju gledati kroz negativnu prizmu. Čak i kada njihov partner učini nešto ljubazno ili slatko, oni će to kritički sagledati.
Parovi će se također početi vidjeti stvari i situacije u apsolutnom smislu koristeći 'uvijek' i 'nikada'.
- Nikada nisu bili romantični - jedan je primjer.
- Uvijek su bili bezobzirni - drugi je primjer apsolutnog viđenja partnera.
Dok gotovo ništa u životu nije apsolutno, razmišljajući na ovaj način, umišljate da jest. Što više razmišljate u apsolutnim okvirima, to će vam biti teže vidjeti svog partnera u novom svjetlu.
Također, kada izgovaramo stvari koje zvuče apsolutno, izazivamo obrambeni stav, a znamo da ljudi imaju tendenciju ispuniti naša očekivanja za njih. Kad nekome unaprijed kažemo da ne uspijeva, vjerojatno će prestati pokušavati.
S druge strane, kada im pokažemo suprotno, oni se osjećaju motiviranima. Kako biste to poboljšali, svjesno se potrudite obratiti pozornost na dobro koje vam partner čini u svakodnevnom životu.
Pokušajte voditi nešto poput dnevnika zahvalnosti, odvojite vrijeme da partneru iskažete riječi poštovanja i zahvalnosti i prestanite dodavati 'ali' na kraj pozitivne pohvale.
2. Bračno razočarenje
Opisivanje ranih godina kao loših znači da postoji određena razina bračnog razočaranja u vezi. Kad ljudi ne mogu čuti ni slatku priču o prvom susretu, to bi moglo značiti da su odustali od braka. To može značiti da se osjećaju poraženo i depresivno zbog ishoda i da su zaboravili mogućnost da je ikada bilo uzbudljivo, puno ljubavi i dobro, objašnjava terapeutkinja.
Često je to povezano s neizgovorenim očekivanjima unutar veze. Kako biste to poboljšali, morat ćete ponovno postaviti ono što očekujete jedno od drugog i početi biti izražajniji i jasniji u pogledu svojih potreba, piše MBG.
3. 'Poplava'
Parovi koji se bore s bračnim razočaranjem i negativnošću u odnosu imaju veću vjerojatnost da će živjeti u situaciji koju klinički psiholog i istraživač emocija dr. Paul Ekman naziva 'poplavljeno' stanje - a to znači da su naša tijela stimulirana na mnoge načine - fizički i emocionalno - i sprječavaju da produktivno riješimo sukob.
- Primijetit ćete da se nalazite u navedenom stanju ako vam srce ubrzano lupa, teško pristupate svojim mislima tijekom sukoba i osjećate se nervozno ili potpuno zatvoreno - navodi terapeutkinja. Kako biste to smanjili, poradite na poboljšanju negativnosti i bračnog razočaranja. Pokušajte prakticirati umirivanje disanjem, opuštanjem mišića i, ako je potrebno, odmorom.
Način na koji razmišljate o svojoj vezi je važan. Pobrinite se da obratite pozornost kamo vam idu misli. Iako je važno održavati realno razumijevanje veze, što uključuje pritužbe i negativne misli, također se moramo pobrinuti da napravimo mjesta i za dobre stvari, primjećujući što cijenimo, volimo i što naš partner radi 'ispravno'.
Kronična negativnost prema supružniku, razočaranje i 'poplava' mogu našu vezu dovesti do nesreće i, u braku, do razvoda. Ako doista vjerujete da partner nikad ništa ne radi kako treba, da nemate što cijeniti i da vam je teško primijetiti što volite kod njega, tada je važno uzeti vremena da odlučite želite li nastaviti vezu.
Nije pošteno ni prema jednoj osobi živjeti u vezi koja je obojena razočaranjem i negativnošću - s obje strane. Terapija za parove može biti pokušaj pomoći.
Sve što je bitno, na dohvat ruke
Skini aplikaciju za najbolje iskustvo portala. Čitaj, komentiraj i budi uvijek u toku s najnovijim vijestima.
Odaberi temu koju želiš pratiti
Primaj sve nove vijesti o temi i budi u tijeku
