Ma ne krivim njega nego one lude koje nisu mogle naći koji pošteni normalan posao nego bi sve lagano preko PIZxxx i sad bi ih trebalo žaliti....Reka je moj pokojni dida davno neće svit radi ima posla ali neće..teško čistiti ulice, zahode....eto.
rođo101
15.5.2017.
Odustani
sve neki pošten svit,da im je platio nema veze za golotinje i sexanu na vrpcama,a ovak je on lopov i prevarant,a oni sve neki poštenjaki.bem ih u poštenje!
billi Galeb
15.5.2017.
Odustani
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pand
ur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- mujica@gmail.com!
Prikaži još ↓
rođo101
15.5.2017.
Odustani
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u c
ijelom Sarajevu
nema."
Prikaži još ↓
rođo101
15.5.2017.
Odustani
Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijem
ac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??
Prikaži još ↓
billi Galeb
15.5.2017.
Odustani
Loto
Dobio muž premiju na lotu, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotu!
• Šta da pakujem, ljetnju ili zimsku robu?
• Ma, pakuj se u p
izxx materinu, da te ne vidim više!
Prikaži još ↓
rođo101
15.5.2017.
Odustani
Haso se razbolio.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali o
bojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara.
Ljekar otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!
Prikaži još ↓
billi Galeb
15.5.2017.
Odustani
Kod veterinara
Veterinar zove Milana telefonom:
• Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno,
zna ona sama da se vrati kući!
Prikaži još ↓
billi Galeb
15.5.2017.
Odustani
Mujo kod Fate
Fali se Mujo Hasi:
• Jarane, juče sam bio kod Fate u stanu, kad odjednom nestade struje!
• I šta je bilo ...?! Jesi li iskoristio situaciju? - zna
tiželjno će Haso.
• Jesam! Maznuo sam joj kompjuter!
Prikaži još ↓
billi Galeb
15.5.2017.
Odustani
Pjevanje
Pjevaju Cigani na svadbi:
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice"
, nego "Odlazi nevjernice" jer nevjernica ti je nevjerna žena, a veverica je... ptica...
Prikaži još ↓
rođo101
15.5.2017.
Odustani
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju
Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća
Prikaži još ↓
Svaki korisnik koji želi komentirati članke obvezan je prethodno se upoznati s Pravilima komentiranja na web portalu 24sata te sa zabranama propisanim stavkom 2. članka 94. Zakona .