Djetetu nikad ne biste trebali reći da uvijek pogrešno odlučuje. Čak i ako često pogriješi, nemojte ga kažnjavati otrovnom frazom: “Uvijek pogriješiš”. Naposljetku, kako će steći životno iskustvo ako nikad ne pogriješi? Pokažite djetetu da je u redu tražiti savjet, no nemojte ga forsirati da učini stvari na način koji vi smatrate ispravnim. Na primjer, ako zamolite dijete da vam pomogne pomiješati umak za tjesteninu, nemojte se ljutiti ako zaprlja štednjak. Najgore što možete reći je: “Daj meni”. 

Djecu riječima treba poticati, a ne sabotirati, Ljerka Zorić, psihologinja

Radije se približite djetetu kao suradnik i recite: “Jako dobro to radiš, ali pokazat ću ti trik za miješanje koji je meni pokazala moja mama”. Iako ponekad svi izgovore nešto što poslije požale, postoje fraze koje biste pri razgovoru s djetetom uvijek trebali izbjegavati. Jedna je takva fraza: “Bila sam odgovornija u tvojim godinama.” Time zapravo djetetu stvarate pritisak i lako je moguće da će ono u znak pobune postati još neodgovornije i gore. 

- Fraze tog tipa općenito nije dobro koristiti u odgoju. U taj skup spada i pitanje: ‘Koliko je netko (najbolji učenik, djetetov najbolji prijatelj ili...) dobio u školi’. Djecu treba poticati rečenicama: ‘Ja vjerujem da ti u tome možeš biti još bolji jer si to već puno puta dokazao’, ‘Ako ti mogu ikako pomoći, tu sam...’, a ne sabotirati ih - upozorava roditelje psihologinja Ljerka Zorić.

"Trebaš se sramiti" samo ponižava, a ne daje upute 

Normalno je da je dijete nestašno i da ponekad napravi nešto što vam se ne sviđa. Tada izbjegavajte reći: “Trebaš se sramiti” jer je to prilično oštra izjava, a postoje drugi načini na koje dijete možete upozoriti da se nije ponašalo primjereno; objasnite mu kako je trebalo postupiti.

Zbog "zato" dijete vjeruje da njegovo mišljenje nije bitno 

Kažete li djetetu tijekom rasprave: “Jer sam ja tako rekao”, dajete mu na znanje da je njegovo mišljenje nevažno, da u svađanju pobjeđuje jači i ne učite ga argumentiranoj raspravi. Radije recite: “Znam da bi ti radije vozio bicikl po ovom sunčanom vremenu, ali baka bi te rado vidjela i nakratko ćemo otići do nje”. 

Ako vas šef izluđuje, ne otresajte se na dijete

Djeca su zaigrana i puna energije te, naravno, da to često umori ionako umorne roditelje. No kad dođete s posla, a vaš vas mališan ispituje stotine pitanja i povlači za rukav dok pokušavate skuhati večeru, izbjegavajte frazu: “Izluđuješ me”, upozoravaju psiholozi. Roditelji često dopuštaju da djeca upravljaju njihovim emocijama, a zapravo je uvijek samo roditelj odgovoran za to kako se osjeća i toga je potrebno biti svjestan. 

Frazom "zašto nisi poput brata/sestre" samo potičete netrpeljivost

Stoga, ako ste došli s posla na kojem ste se posvađali sa šefom, nemojte se “ohladiti” na djetetu. To ne znači da mu ne smijete reći da ste ljutiti - naprotiv, time ga učite izražavati emocije. Potrebno je samo birati način na koji ćete to iskazati. Recite mu: “Sad sam ljutita”, tako da ne prebacujete teret krivice na dijete kao što činite kad kažete: “Izluđuješ me” ili “Užasno si me razljutio”.

Rasprava, a ne svađanje

Jedna je od najčešćih otrovnih fraza roditelja: “Zašto nisi poput brata/sestre?”. Iako je suparništvo i natjecanje najnormalnije među braćom, sve čime ga potičete samo je dodavanje ulja na vatru.

- Ako ne želite da se braća i sestre zamrze, nemojte ih uspoređivati na takav način. Kako bi bili u što boljem odnosu, potaknite ih da razgovaraju o tome što jedno kod drugoga vole i što žele zadržati, tj. što im se ne sviđa i kako bi to voljeli promijeniti - savjetuje psihologinja Zorić. Iako zvuče grozno kad ih pogledamo hladne glave, u trenucima ljutnje često nemamo kontrolu nad onim što izgovaramo. 

- Fraze poput: ‘Ostavi me na miru’, ‘Isti si otac/majka’ ili ‘Bolje da nisam ni imao/imala dijete’ izuzetno su nezrele i neadekvatne su za odraslu osobu. Kažete li tako nešto, sigurno ćete povrijediti dijete - upozorava psihologinja Zorić. Takve je fraze najbolje ne koristiti, a to pokušajte učiniti tako da ćete, kad primijetite da ste ljutiti i da bi vam tako nešto moglo “izletjeti”, stati i reći djetetu: “Trenutačno ne mogu razgovarati s tobom, ali nisi ti ništa kriva, nego sam ja preumorna”. Kad se smirite, razgovarajte s djetetom. 

Nikad ne posramljujte i ne vrijeđajte dijete

Svaka fraza kojom posramljujete i vrijeđate dijete apsolutno je zabranjena, kaže psihologinja Zorić. Time ćete povrijediti djetetove osjećaje i potkopati mu samopouzdanje što će se itekako odraziti na njegove odnose u odrasloj dobi. 

Način razgovora važan je kao i izgovorene riječi

Ako vas dijete nečime povrijedi, to morate “odraslo” riješiti - dakle, razgovarati s djetetom na zreo način. Važno je djetetu dati na znanje da ne volite način razgovora kojim se nekog omalovažava, kao ni povišene tonove ili korištenje ružnih riječi.