Iluzija kao izvor boli: 'Volim te onakvog kakvim te zamišljam'

Ovo je naša iluzija da ćemo sa ljubavlju, pažnjom i svim ostalim postupcima koje činimo uspjeti postići da se muškarac promijeni. Nikada nijedna žena nije uspjela trajno i kvalitetno promijeniti partnera jer se osoba ne mijenja zbog drugih nego se mijenja kada dođe do jače krize, nekog duhovnog poziva ili ponekad tek kada mi, kao partneri, odemo.

Iako u ovom tekstu pišem o ženama koje vjeruju da će se njihov partner jednom promijeniti jer se pokazalo da su žene tome više sklone, ni muškarci nisu imuni. Tako da većina toga što ovdje piše može se primijeniti i na odnos u kojem je muškarac taj koji čeka i nada se da će se partnerica promijeniti.

Iako zvuči logično i jednostavno, nije ni najmanje tako. Bez obzira što uvijek postoji mogućnost odlaska iz nezadovoljavajuće veze i započinjanja zdrave veze sa muškarcem koji vas voli, prihvaća i poštuje, dok ne osvijestite odakle ta potreba za promjenom muškarca, sve ostaje isto i ponavlja se u svakom odnosu.

Treba nam točno onakva kakvom ju zamišljamo da će jednom postati i da će tada moći ispuniti sve naše potrebe. To uvjerenje dolazi iz djeteta u nama koje misli da i dalje ima magično djelovanje kojim može učiniti i postići sve što želi. Teško je prihvatiti da naši roditelji nisu uvijek mogli odgovoriti na naše potrebe te da partner nije naš roditelj i da to nikada neće ni biti.

Bez iskustva dovoljno dobrog roditelja, pokušavate promijeniti svog partnera da bude sve ono što niste imali u roditelju. A partner kojeg izaberete, koristi isto ponašanje kao nekada vaši roditelji i izaziva u vama iste, dobro poznate osjećaje te rijetko kada uistinu i dođe do njegove promjene.

Najčešći načini koje koristimo da bi promijenili (popravili) partnera su:

Kako dolazi do iluzije?

Velika većina ljudi na početku veze idealizira svog partnera/icu. U toj početnoj fazi zaljubljenosti to je normalno, vidimo samo pozitivne osobine jer je to ipak faza upoznavanja i sve nam izgleda idealno. Nekako se čini da će ovaj put sve naše potrebe biti zadovoljene. Međutim, čim ova faza prođe te počnu sukobi i nesuglasice, partneri shvate da im očekivanja neće biti potpuno ispunjena.

I u ovom trenutku, ukoliko toga niste svjesni, zna početi proces idealizacije partnera, odnosno stvorite u svojoj glavi sliku partnera kakav vam odgovara. Kada nekog idealiziramo, tada vidimo samo njegove pozitivne osobine i na to se baziramo. Sve ono zbog čega imamo grč u želucu, potiskujemo te negiramo. Na isti način negiramo svoje osjećaje i ne slušamo ono što nam oni govore. Ne vjerujemo zdravoj pameti i ponekad nam se čini da gubimo razum.

„On je više nježan nego što viče.“

„Samo me je jedanput prevario.“

„Ne misli on to tako.“

„Promijenit će se, samo treba vremena.“

Duboko u sebi vjerojatno ne možete prihvatiti ni sve svoje osobine, odnosno svoju cjelovitost. I smatrate sebe krivima što vas partner ne voli i što se ne mijenja radi vas.

Dok ste bili djeca, naučili ste što znači potisnuti svoje potrebe i osjećaje. Možda su vas okolnosti natjerale da prebrzo odrastete ili ste morali prerano uzeti na sebe jednu od roditeljskih uloga. Vaše potrebe za ljubavlju, potporom i sigurnošću nisu bile zadovoljene, pretvarali ste se da ste snažniji,odrasliji i manje plašljivi nego što ste doista bili. Budući da ste naučili potiskivati svoju žudnju za nečijom ljubavi i brigom, odrasli ste tražeći dalje prilike u kojima bi to mogli nastaviti proigravati. Dok se bavite partnerom i njegovim potrebama, potiskujete svoje strahove, bol i nezadovoljene potrebe.

Ulaženje u kontakt s nekime ili nečime jedno je od najvažnijih metoda u mom savjetodavnom radu. Kada sada i ovdje, realno pogledamo partnera kojeg smatramo boljim, moćnijim, ljepšim i sl. nego što je u stvarnosti, dolazi do širenja svijesti i tada možete promijeniti ono što više ne želite ponavljati.

Ovo razbijanje iluzije zna biti izuzetno bolno, no kada suze izađu na površinu, naš pogled, odnosno viđenje stvarnosti postaje bistrije i jasnije. Čim dođe do svjesnosti ne možete više „gurati stvari pod tepih“ i praviti se da nije tako.

Nakon početnog šoka i negiranja da partner nije ono što živi u vašoj glavi, nego stvarna osoba od krvi i mesa koja također ima svoje vrline, mane kao i potrebe, možete se okrenuti sebi. Okrenuti sebi znači početi misliti na sebe, a ne više težiti promjeni partnera. Ovo je također dosta teško, pogotovo ako ste navikli na razne načine kontrolirati partnera ili sve u životu podredili njemu.

U ovoj fazi osjećaji žene mogu biti vrlo zbunjujući i pomiješani, može osjećati krivnju, strah, nemir, zbunjenost, patnju, a opet misliti da je sve to ljubav. Na koje načine su vam roditelji pokazivali ljubav? Na isti način takva ponašanja partnera danas povezujete sa ljubavlju. Pogotovo ako su vam sjećanja na djetinjstvo prožeta s više moranja, očekivanja, potiskivanja emocija i težnje savršenstvu. No postoji i drugačiji život, ono što tek možete naučiti kada pustite stare navike i uvjerenja.

Kako si pomoći u svemu ovome?

Ukoliko ste isprobali sve opcije i uvidjeli da si ne možete pomoći, potrebno je priznati da ne možete sami izaći iz začaranog kruga te bi bilo dobro potražiti nekog tko je prošao slično iskustvo kako bi vam pomogao da radom na sebi pustite neke davne emocije i zatvorite stara poglavlja.

Radom na sebi ne znači nužno da odnos u kojem ste trenutno mora završiti, moguće je da se nešto promijeniti u tom procesu. Kako postajete svjesniji i snažniji, moći ćete točno osjetiti kada je što ispravno i što trebate poduzeti.

Svaki put potrebno je osvijestiti i podsjetiti se što biste sve mogli postići kada bi svu tu energiju koju ulažete u održavanje iluzije i promjenu partnera, usmjerili u svoj razvoj.

Napisala: Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica, business coach.

Web stranica: http://psihoterapijasavjetovanje.com/

Facebook stranica: Put Promjene – centar osobnog i poslovnog uspjeha.