Rita Templeton majka je četiri dječaka i vlasnica bloga Frighting off Frumpy. Njezin muž dozlogrdio joj je zbog dugotrajnog sjedenja na wc-u i čudnih vremena kada je baš morao otrčati na zahod obaviti veliku nuždu dok je ona za to vrijeme obavljala potrebne stvari. Zato mu je napisala pismo što misli o njegovom s.... Pismo prenosimo u cijelosti s bloga ScarryMommy.

Dragi Mužu, 
Ti si poprilično super lik. Da to ne mislim, ne bih se udala za tebe (jer, kao što znaš, imam odličan ukus). Ali, postoji nešto o čemu moramo razgovarati. 
To su tvoje wc navike. One smrde, i to na više razina. 

Razumijem da nekad kad moraš ići, moraš ići. Ali u ovome je stvar - malo sam sumnjičava zbog tvog tajminga, npr. kad stižemo kući s autom punim vrećica i ti odjednom više ne možeš izdržati ni sekunde više i moraš na wc. 

Odletiš na wc i mene ostaviš s tonom vrećica da ih iznesem i spremim stvari na mjesto. Čudesno, ista stvar se desi i u trenucima sličnima ovom, npr. kad treba uspavati djecu ili oprati suđe za koje si obećao pobrinuti se. 

Oboje smo odrasli ljudi s desetljećima defekacijskog iskustva iza nas. Nismo amateri. Zato mi je teško povjerovati da baš nikad ne možeš izdržati ili zadržati. Vjerovao ili ne, i ja kakam isto, ali rutinski sam sposobna odgoditi to do nekog prikladnijeg vremena. Da samo znaš koliko jutara sam trpjela na ulazu u školu kada bih ostavila djecu. Uspjela sam cijeli svoj odrasli život proći kroz sramoćenja i bez incidenata sa svojim sr.... Kad se nešto treba obaviti u određeno vrijeme, odradim svoju nuždu prije nego ona dosegne krajnju potrebu.

Ja nisam neko čudo koje super kontrolira svoje potrebe za pražnjenjem; normalna sam osoba s normalnom crijevnom aktivnošću, zato s puno samopouzdanja mogu reći da tvoja iznenadna potreba da baciš sve i odeš na wc je vrlo sumnjiva. 

Također, dragi moj, postoji ogromno neslaganje s tvojom hitnošću i vremenom završetka. Ljudi kojima je stvarno sila - kao što ti tvrdiš da ti je svaki put - obave to što imaju u sekundama nakon što sjednu na zahodsku školjku. A eto tebe, pola sata poslije, još uvijek zalijepljen na porculanskom tronu s mobitelom u ruci. Nešto mi govori da je tvoje hitno st(r)anje više kao maratonski Candy-Crushing, Facebooking, virtualni lov na jelene ili seanse Game of Thronesa. 

Dok si ti odsutan i sam, blaženo trošiš vrijeme u svojoj gajbi, JA obavljam druge važne stvari vremenski bitne: spremam mlijeko prije nego se pokvari, stavljam djecu spavati prije nego prođe pola sata od njihovog uobičajenog vremena za počinak, perem suđe prije nego se toliko stvrdne da ostatke ni dlijetom neću moću odstraniti. 

Nadam se da vidiš što je problem ovdje. 

Mužu, ukratko, tvoje s.... me užasno živcira. 
Zato, zapamti ovo:
1. Nesebično kakanje je stvar opće pristojnosti. 
2. Kupaonica nije muški kavez. 
3. Ako sjediš tamo dovoljno dugo da ti noge utrnu, vjerojatno se nisi ni trebao toliko jako žuriti na wc. 

To su tri ključne točke za koje se nadam da ćeš shvatiti nakon ovog pisma. 
I šaljem ti ovo na mail da bi to mogao čitati na zahodu, jer oboje znamo da ćeš tamo i biti. 

S ljubavlju, 
Tvoja Žena