Način na koji komuniciramo s drugima i sa samim sobom određuje kvalitetu našeg života, smatra psiholog Anthony Robbins. Oženjeni parovi misle da se dobro razumiju, ali najčešće su “izgubljeni u prijevodu”, točnije njihova komunikacija jednaka je onoj između dvoje stranaca, pokazalo je najnovije američko istraživanje. Nedostatak razgovora je problem broj jedan u emotivnim odnosima i mnogi psiholozi se ne slažu s tvrdnjom kako su razlozi sve brojnijih rastava nevjera i financijske nevolje. 

Krivnju vide u nesposobnosti da se otvoreno razgovara te sumanutoj potrebi “ja sam uvijek u pravu”. Bez iskrene komunikacije, pretresanja teških tema, argumentirane ljutnje i ironičnih šala koje pogađaju u srž problema nema načina da se zaštiti ljubav, upozoravaju psihijatri. Razgolititi se emocionalno iziskuje podosta hrabrosti, pa mnogi ostaju u “sigurnom” nezadovoljstvu vezom ignorirajući koliko se duboko ne slažu. Izbjegavanje iskrenih razgovora čini razlike još većima, upozoravaju psiholozi. 

Za opstanak odnosa važno je manje govoriti, a više slušati jer tako postoje veće šanse da se istinski razumije što partner želi reći, savjetuju psiholozi. Želja da se drugog čuje pravi je barometar uspješne veze. 

U vezi se uvijek treba truditi

Fenomen supružnika koji postaju stranci psiholozi objašnjavaju neravnotežom u bliskosti i komunikaciji. Tome doprinose uzimanje partnera zdravo za gotovo i prevelika sigurnost u vezu.

Samovoljni monolozi 

Nije dovoljno najaviti razgovor, važno je vidjeti i kad to odgovara partneru. Samovoljni monolozi udaljuju par.

Uvažavanje potreba 

Biti blizak s nekim znači uvažavati njegove potrebe. Brzi tempo života nije isprika u zanemarivanju partnera.

Tri najveća izazova u komunikaciji:

1. Nepoznavanje sebe
Nerazumijevanje vlastitih emotivnih razloga uzrokuje šumove u komunikaciji s partnerom. Važno je osvijestiti što su pravi razlozi teških emocija u odnosu. Nakon priznanja pravih razloga više neće biti svađa zbog toga što netko opet nije iznio smeće ili prošetao psa.

2. Stav “ja sve mogu sam/a“
Nepriznavanje samom sebi potrebe za suradnjom s partnerom i stav “ja sve mogu sam/a” narušavaju odnos između dvoje jednakih. Najčešće iza takvoga garda stoji golemo zamjeranje što svaki od partnera “sve mora sam”. Poanta veze ili braka je upravo u tome da niste sami.

3. Volim tebe, ali ne i tvoje mane
Gušenje slobode ili neprihvaćanje drugoga kakav on jest čini vezu nemogućom i dovodi odnos dvoje ljudi u stanje toksičnosti. Primjeri sretnih brakova pokazuju da je ljubav opstala jer je međusobna fascinacija uvijek bila veća od količine zamjeranja, a mane su bile podnošljive. 

Reci mi što trebaš i ljubav se ne gasi

Mir koji vlada kad su ljudi zajedno najbolji je pokazatelj dobre komunikacije, a time i sretne veze, tvrdi psihijatar Milan Košuta. Ključ svakoga kvalitetnog odnosa je dobro poznavati sebe, svoje potrebe, želje, nadanja i strahove. Izabrati nekog s kim se te emocije mogu dijeliti znači istinski biti u paru. Bez stvarnog preklapanja nemoguće je iskusiti snagu ljubavi.

- Bitno je da čovjek sebi i drugima jasno prikaže svoje autentične potrebe, a izuzetno je važno da provjeri kod drugog je li ih on razumio na odgovarajući način. Iskren razgovor jedini je način za takvu provjeru - ‘reci mi do čega je tebi stalo, što ti je važno i vrijedno u ovom trenutku’ dobar je početak međusobnog otkrivanja - objašnjava psihijatar Milan Košuta. 

Kod parova koji imaju probleme u komunikaciji kako staž odnosa odmiče, dr. Košuta tvrdi da zapravo kvalitetne komunikacije nije bilo od početka. Nakon što splasne zaljubljenost, ostaje ono što čovjek stvarno jest. Ako vam se i dalje sviđa to što vidite i čujete, budite sigurni u svoju vezu, pojašnjavaju psiholozi. 

Šest najvećih zamki koje ubijaju komunikaciju i prije nego što počne 

Kritiziranje: Ono često postaje brutalno prebacivanje krivnje na partnera a da se ne sagledaju vlastite pogreške.

Racionalnost: U ljubavi su ključne emocije. Povrede neće zacijeliti racionalnim pristupom. On je barijera za emocije.

“Ja sam u pravu”: Tvrdoglavo branjenje svoje pozicije, čak i ako ste u krivu, djetinjasto je i ne vodi zreloj vezi dvoje ljudi. 

Poricanje: Negiranje problema i izbjegavanje rasprave često je odgovor na neprestano kritiziranje. Uništava odnos. 

Sebičnost: Ljudi koji nemaju razvijenu empatiju nisu u stanju imati kvalitetne odnose jer ne mogu suosjećati s drugima.

Gomilanje: Nakupljanje negativnih emocija i zavaravanje da će se stvari same od sebe popraviti vode u sukob. 

Kako dobro komunicirati s partnerom:

1. Slušanje je početak
Vještina slušanja često je mnogo važnija od otvorenog razgovora. Potrudite se zaista čuti što vam partner govori. Ako vam nije jasno, postavljajte pitanja, ali se suzdržite od uvredljivog tona. Zapitajte se “želim li da se vrijeđamo ili želim raspraviti probleme koji me muče”.

2. Šetnjom do razgovora
Izbjegavajte raspravu dok ste ljutiti. Odlazak u šetnju s dragim/dragom psihijatri smatraju idealnim za teške rasprave. Umjesto da optužujete partnera, objasnite mu kako se osjećate kad on napravi nešto što vama smeta. Ako napadate, on će se samo povući.

3. Humor “topi” sve probleme
Ako se prepirete, pokažite poštovanje prema partneru tako da izbjegavate uvrede ili ubojiti sarkazam. Najsretniji su parovi koji u atmosferi humora i zaštite, šaleći se na račun jedno drugog, mogu konfrontirati probleme u vezi, tvrdi psihijatar Milan Košuta.