Kako biste saznali jeste li u vezi privrženi partneru jer je osjećaj bliskosti upravo ono što vam treba ili, ma kako ljubav bila strastvena, zadržavate dozu slobode jer i u paru želite sačuvati svoje ja, psiholozi su sastavili test koji mjeri stupanj privrženosti u intimnim vezama. 

Test se temelji na originalnom ljubavnom kvizu Cindy Hazan koji se sastojao od niza kratkih pitanja vezanih uz aspekte povezivanja u vezi koji su se temeljili na dvjema glavnim kategorijama - anksioznosti i izbjegavanju. Znanstvenik i psiholog Chris Fraley sa Sveučilišta u Illinoisu je u suradnji s kolegama Nielsom Wallerom i Kelly Brennan napravio reviziju toga ljubavnoga kviza te je 1998. predstavio modificiranu verziju upitnika prilagođenu svakodnevnom životu. 

Otkrivanje stila na koji se povezujete s partnerom pomoći će vam da prije svega bolje razumijete sami sebe, a potom omogućiti da u interakciji s partnerom budete sam svoj vodič, što je recept za sretniju ljubavnu vezu, poručuju psiholozi.

Pročitajte svaku izjavu te one koje smatrate točnima označite kvačicom:

• Često se brinem da će me on/ona prestati voljeti.  A
• Nije mi teško biti nježan/na prema partneru. B
• Bojim se da mu/joj se jednog dana, kada upozna moje pravo lice, više neću sviđati. A
• Nakon prekida veze brzo se dižem na noge. Neobično je kako mogu osobu tako brzo isključiti iz uma. C
• Kada nisam uključen/a u vezu, osjećam se uznemireno i nepotpuno. A
• Mislim da je teško emocionalno poduprijeti partnera kada se osjeća potišteno. C
• Kada je on/ona daleko, bojim se da će se zainteresirati za nekoga drugog. A
• Osjećam li se ugodno ili ne, to ovisi o partneru. B
• Samostalnost i neovisnost su mi važniji od veze. C
• Najdulje osjećaje najčešće ne dijelim s partnerom.  C
• Kada se otvorim i pokažem osjećaje, plašim se da on/ona prema meni više neće osjećati isto. A
• Općenito sam zadovoljan/na svojom vezom.  B
• Ne osjećam potrebu da u vezi poduzimam velike akcije. B
• Mnogo razmišljam o odnosu s partnerom.  A
• Smatram da je vrlo teško biti ovisan o partneru.  C
• Vrlo se brzo vežem za partnera.  A
• Imam problema u iskazivanju želja i potreba.  B
• Ponekad me on/ona ljuti i živcira iako ne znam pravi razlog. C
• Vrlo sam osjetljiv/a na partnerovo raspoloženje.  A
• Vjerujem da je većina ljudi iskrena i pouzdana.  B
• Draži mi je povremeni seks bez obveza od intimnih odnosa sa samo jednom osobom. C
• Osjećam se ugodno kada misli i osjećaje dijelim s partnerom.  B
• Bojim se da, kada bi me sadašnji partner napustio, više nikada ne bih pronašao/la srodnu dušu. A
• Živcira me kad mi se partner previše približi.  C
• Kad se svađamo, umjesto da razmislim, najčešće reagiram impulzivno te kažem ili učinim nešto što poslije požalim. A
• Zbog svađe ne dovodim u pitanje cijeli naš odnos. B
• Partner često želi da budemo intimni, no meni to nije ugodno.  C
• Brinem se da nisam dovoljno atraktivan/na i poželjan/na.  A
• Ponekad me smatraju dosadnim/nom jer s vremena na vrijeme dramatiziram u vezi. B
• Kada smo razdvojeni, partner mi nedostaje, no kada smo zajedno, osjećam potrebu da pobjegnem. C
• Ako se ne slažem s tuđim, nemam problema s izražavanjem vlastita mišljenja. B
• Ne volim osjećaj kad netko ovisi o meni.  C
• Ako primijetim da osoba koja me zanima pokazuje interes i za druge, to me neće zbuniti. Možda ću osjetiti ljubomoru, ali to je samo prolazan osjećaj. B
• Primijetim li da osoba koja me zanima pokazuje interes i za druge - osjećam olakšanje jer to znači da nije isključiv. C
• Ako primijetim da osoba koja me zanima, pokazuje interes i za druge - osjećam se potišteno i depresivno. A
• Počne li se osoba s kojom se viđam ponašati hladno i distancirano - možda ću se pitati što se događa, no znat ću da sve to vjerojatno nema veze sa mnom. B
• Ako se osoba s kojom se viđam počne ponašati hladno i distancirano - bit ću ravnodušan/na, a možda ću čak osjetiti i olakšanje. C
• Počne li se osoba s kojom se viđam ponašati hladno i distancirano - zabrinut ću se da sam učinio/la nešto pogrešno. A
• Ako on/ona prekine sa mnom, dat ću sve od sebe kako bih mu pokazao/la što propušta (malo ljubomore ne škodi). A
• Kaže li mi osoba s kojom izlazim već nekoliko mjeseci da se ne želi više viđati sa mnom, u početku ću se osjećati povrijeđeno, no preboljet ću. B
• Ponekad, kada u vezi dobijem ono želim, više nisam siguran/na što zapravo želim. C
• Bez problema ostajem u vezi s bivšima (strogo platonski jer nakon svega imamo mnogo zajedničkog). B

Zbrojite sva polja u stupcu A, B i C. Ključ bodovanja - što je više izjava u određenoj kategoriji, to su i karakteristike povezane s određenim stilom povezivanja izraženije. Kategorija A predstavlja anksiozan, odnosno tjeskoban stil povezivanja s partnerom, kategorija B siguran stil, a kategorija C izbjegavanje bliskosti.

Anksiozni stil

Volite biti vrlo bliski s partnerom, no često se pribojavate da on/ona nemaju toliko izraženu potrebu za prisnošću. Ljubavna veza troši vrlo velik dio vaše emocionalne energije. Iznimno ste osjetljivi na promjene ponašanja, pa čak i na male oscilacije u partnerovu raspoloženju. Iako vas osjećaj najčešće ne vara, partnerovo ponašanje ipak uzimate suviše osobno. U vezi se često susrećete s plimom negativnih emocija, lako se uzrujate i uznemirite te ste skloni u afektu reći ili napraviti nešto zbog čega se poslije kajete. No ako vam partner pruži potreban osjećaj sigurnosti, to će vas utješiti i umiriti. Jedino tako ćete se riješiti sumnji koje vas proganjaju i konačno se u vezi osjetiti zadovoljno.

Siguran stil

Za vas je sasvim prirodno u vezi biti voljen i voljeti. Uživate u prisnosti s partnerom, no pritom niste pretjerano zabrinuti niti preokupirani vašim odnosom. U ljubavi ste vrlo objektivni te u vezi s partnerom napredujete krupnim koracima. S njim/njom vrlo otvoreno komunicirate o potrebama i osjećajima, no vrlo ste vješti i u čitanju partnerovih emocionalnih signala i odgovaranju na njih. S partnerom dijelite i uspjeh, ali i probleme te se na vas može osloniti i u teškim trenucima.

Izbjegavanje prisnosti

Vrlo vam je važno da u vezi zadržite neovisnost, samostalnost i samodostatnost. Autonomija vam je važnija od intimnog odnosa s partnerom te ste u vezi često u stanju visoke pripravnosti i reagirate na svaki znak kontrole ili “napada” partnera na vaš osobni teritorij. Čak i kada želite biti bliski, prevelika prisnost u vama budi osjećaj nelagode, stoga nju/njega radije držite na sigurnoj udaljenosti. Ne razbijate glavu razmišljajući o vezi niti vas muče brige da ćete biti ostavljeni. Ne otvarate se partneru te se on/ona često žali da ste previše distancirani i emocionalno daleki. 

Ako ste postigli visok rezultat u dvije kategorije, graf koji su izradili Brennan i kolege pomoći će vam da preciznije odredite svoj stil ‘vezanja’. 

Znakovi da se ‘sigurno’ vežete

Ako se osjećate ugodno kada ste s partnerom bliski (odnosno, imate nizak stupanj izbjegavanja intimnosti) te niste preokupirani ljubavnim odnosom niti partnerovom sposobnošću da vam uzvrati osjećaje (imate nizak stupanj tjeskobe vezano za odnos) - to upućuje na siguran stil povezivanja.

Proždire li vas tjeskoba?

Žudite li za intimnošću i bliskošću (imate nizak stupanj izbjegavanja intimnosti), no muči vas jak osjećaj nesigurnosti i često se pitate kamo ide vaša veza, a i sitnice koje partner napravi dovoljne su da vas izbace iz takta (imate jak osjećaj tjeskobe vezan uz vaš ljubavni odnos) - to upućuje na tjeskoban stil povezivanja s partnerom.

Tko zapravo izbjegava prisnost?

Ako se, kada odnos s partnerom postane prisan, osjećate nelagodno, a vaša sloboda i neovisnost važniji su vam od veze (visoka razina izbjegavanja intimnosti) te vas uz to ne brinu mnogo partnerovi osjećaji i njegova predanost vama (nizak stupanj tjeskobe u vezi) - u skupini ste onih koji u vezi izbjegavaju prisnost.

Kombinacija tjeskobe i izbjegavanja prisnosti

Ako vam je nelagodno kada vaš odnos postane previše intiman, no ujedno ste i vrlo zabrinuti zbog partnerovih osjećaja, kod vas je prisutna rijetka kombinacija tjeskobe u povezivanju i izbjegavanja prisnosti. Vrlo mali postotak ljudi pripada ovoj kategoriji, a ako ste među njima, korisne su vam informacije iz oba stila - tjeskobnog i izbjegavanja prisnosti.