Što ljudi u uspješnim vezama rade drugačije od onih u neuspješnim ili nezadovoljavajućim vezama? Od 1970-ih, psiholog John Gottman i njegov tim proučavali su tisuće parova kako bi vidjeli što točno ljudi rade u svojim vezama i pratili su te parove dugi niz godina.
TREBA VIDJET: Razvod na hrvatski način
Njihovo istraživanje pokazalo je da parovi koji se raziđu u roku od šest godina nakon vjenčanja imaju šest sličnih problema, a to su:
- Teški počeci razgovora
- Korištenje 'četiri jahača apokalipse'
- Začarani krug
- Problemi s govorom tijela
- Nemogućnost popravljanja grešaka
- Hiper-fokusiranje na loše uspomene
Što možete učiniti ako jedan ili više od tih problema imate u svojoj vezi?
1. Teški početci razgovora
Prve tri minute razgovora pokazatelj su kako će taj razgovor završiti. Dakle, ako razgovor počne ugodno, vjerojatnije je da će se razgovor nastaviti kretati u ugodnom i pozitivnom smjeru. Ako pak razgovor počne grubo, vjerojatno će i završiti na isti način.
Oštar nastup obično uključuje riječ 'ti' iza koje slijedi apsolutni izraz poput 'uvijek' ili 'nikad'. Na primjer: 'Nikad ne pomažeš po kući' ili 'Uvijek si na telefonu!' Još jedan pokazatelj da koristite grub način razgovora je pokretanje neugodnih tema kad zateknete partnera nespremnog.
Naravno, svi ponekad grubo započnu razgovor, kritički ili uznemirujućim tonom - ljudi nisu roboti. Međutim, parovi koji se na kraju razvedu češće koriste grube početke u svojim teškim razgovorima, nego njihovi sretniji kolege.
U konačnici, taj način razgovora sadrži u sebi kritiku koja nas dovodi do drugog problematičnog ponašanja u vezi.
2. Korištenje četiri jahača apokalipse u sukobu
S obzirom da je Gottman za ove radnje koristio biblijske priče o 'Četiri jahača apokalipse' koji označavaju kraj svijeta, prisutnost 'četiri jahača' sukoba u odnosima signalizira da je odnos u velikoj nevolji.
Četiri jahača su:
- Kritika: U ovoj definiciji, kritika se razlikuje od pritužbe. Kritika je kad napadate partnera zbog njegovog karaktera.
- Defenzivnost: kada su ljudi defenzivni, pretjerano objašnjavaju, opravdavaju i negiraju pritužbe partnera bez da odvoje trenutak da ih stvarno saslušaju.
- Zid: Kad ljudi podignu zid između sebe i partnera, izgledaju točno kako ta riječ zvuči: poput kamenog zida. Dok njihov partner priča, oni će se povući i isključiti.
- Prezir: Prezir je pretjerana kritika i može biti oblik emocionalnog zlostavljanja. Kada su ljudi prezirni, omalovažavaju svog partnera.
Kada parovi rutinski koriste četiri konjanika, Gottmanovo istraživanje pokazuje da je veća vjerojatnost da će se razvesti ili prekinuti vezu.
3. Začarani krug
Kako se par sve više uvlači u ciklus negativnog sukoba kroz korištenje grubih nastupa i četiri jahača apokalipse, počet će doživljavati ono što se naziva 'začarani krug'.
On se događa kad smo uvijek iznova izloženi stresu i sukobu. Naše tijelo počinje oslobađati hormone stresa koji utječu na našu sposobnost da rješavamo sukobe s drugim ljudima. To dovodi ljude u stalno pripravnost na borbu, bijeg ili zamrzavanje u odnosima.
Kad se parovi mogu izvući iz tog začaranog kruga na način da uzmu pauzu i smire se, te potom nastave raspravu u mirnijem tonu, ona ne postaje kronična, a ljudi su u stanju neutralizirati negativne utjecaje. Međutim, kad parovi ne znaju napraviti pauzu i umiriti se, njihov odnos s vremenom često postaje sve lošiji.
4. Problemi s govorom tijela
Govor tijela bitan je u odnosima s drugim ljudima. Sviđalo nam se to ili ne, naš partner automatski i neprestano skenira naš govor tijela u potrazi za znakovima o tome jesu li sigurni i voljeni u vezi.
Parovi koji imaju zatvoren i prijeteći govor tijela jedan prema drugome sigurno neće dugo ostati zajedno.
5. Nemogućnost popravljanja grešaka
U svakoj vezi sigurno ćemo zabrljati. Zapravo, sasvim je prirodno da se parovi s vremena na vrijeme sukobljavaju. Ipak, parovi u zdravoj vezi mogu popraviti odnos nakon toga. Čak su i sposobni prihvatiti pokušaje jedni drugih da se poprave.
Parovi koji su na putu prema razvodu obično ne idu za tim da poprave to što ne valja u njihovom odnosu i također su male šanse da prihvate mogući popravak odnosa od svojeg partnera. Zid je previsok.
Neuspjeli popravak može zvučati ovako:
'Hej, možemo li početi ispočetka? Osjećam da ovo ide u lošem smjeru i ne želim se svađati.' (pokušaj popravka)
'Šališ se? Nema šanse! Rekao si što si rekao!' (odbijanje pokušaja popravka)
Uspješan popravak može zvučati ovako:
'Hej, možemo li početi ispočetka? Osjećam da ovo ide u lošem smjeru i ne želim se svađati.' (pokušaj popravka)
'Slažem se. Moramo ispočetka započeti ovaj razgovor. Možemo li zapravo uzeti pauzu od 20 minuta?' (prihvaćen popravak)
6. Hiper-fokusirate se na loše uspomene
Sretni parovi provode vrijeme razgovarajući o dobrim vremenima. Međusobno dijele sjećanja na svoje omiljene odmore, kako su se upoznali i što im 'nedostaje', a što su imali u prvim danima veze. Kada stvari postanu teške, imaju tendenciju potiskivati ružne stvari i stavljati u prvi plan lijepe stvari.
Na primjer: 'Vau, ovo je stvarno težak mjesec... ali imali smo toliko dobrih godina zajedno. I to će proći.'
Za usporedbu, nesretni parovi obično provode više vremena usredotočeni na to gdje su stvari pošle po zlu. Njihove misli i razgovori će potrošiti velike količine energije usmjerene na loše. Ovo bi moglo zvučati kao: 'Ovo je bio jako dobar mjesec za nas... Šteta što je ostatak naše veze sranje.'
Moguća rješenja za ove probleme:
Dobra vijest je da sve ove navike imaju 'protuotrove' u ponašanju. To znači da ako primijetite bilo koju od ovih stvari u svojoj vezi, možete je promijeniti prvenstveno promjenom svojeg stava i ponašanja. A, kako mijenjate svoje ponašanje, mogli biste primijetiti da se i vaš odnos mijenja.
Protuotrov za oštar nastup je naučiti kako s nježnom asertivnošću iznositi teme i govoriti o svojim potrebama. Umjesto da kažete nešto poput 'Uvijek si na telefonu!' mogli bi naučiti reći 'Osjećam se stvarno usamljeno. Voljela bih da provodimo više vremena bez mobitela.'
Protuotrovi za četiri konjanika su:
- Umjesto kritiziranja, koristite nježno poticanje.
- Umjesto obrambenog stava, suosjećajte i preuzmite odgovornost za svoj dio.
- Umjesto podizanja zida, naučite se smiriti kako biste mogli biti prisutni u razgovoru.
- Umjesto da osjećate prezir, dajte si vremena kako bi razmislili o svojim osjećajima i tome što ih je potaknulo.
Ako se osjećate da ste u 'začaranom krugu', naučite se distancirati i smiriti prije nego što se vratite rješavanju problema. Samo tako ćete uspjeti nešto promijeniti.
Što se tiče govora tijela, provjerite s partnerom kako se osjeća tijekom vaših razgovora kako biste bili sigurni da ono što pokušavate izraziti svojim tijelom dolazi na pravi način.
Rješenje za neuspjeli popravak je da kad vam partner pruži rješenje da ga prihvatite, koliko god vam bilo teško piše The Gottman Institute.
A ako se fokusirate na loše, probajte svjesno više razmišljati i pričati o dobrim stvarima u vašoj vezi.