Brakovi bez seksa često su obavijeni tajnošću i osjećajem srama, no brojni će dugogodišnji parovi doživjeti bar poneko "razdoblje suše" u nekom trenutku svog staža.
- To je prije pravilo nego izuzetak, jer rijeđi su oni parovi koji kroz cijeli život održavaju sličnu dinamiku odnosa - kaže Shannon Chavez, psihologinja i seksualna terapeutkinja iz Beverly Hillsa za Huffington Post.
- Parovi rijetko komuniciraju o tim promjenama i umjesto toga pretpostavljaju što ovaj drugi misli i kako se osjeća. To produbljuje jaz, smanjuje osjećaj bliskosti i povećava sram, pa posljedično i zbog toga seks koji je ionako rijedak postaje nešto do čega se još teže dolazi. Oni koji to uspiju prevladati, neminovno o tome razgovaraju i seks im nije tabu tema - objašnjava Chavez.
Mnogi čimbenici mogu utjecati na čovjekov libido - stres, određeni lijekovi, djeca, zdravstveni problemi. I da, postoje parovi u kojima su oba partnera savršeno sretna s minimalnim seksualnim aktivnostima. Nažalost, češća je stvarnost u kojoj jedan partner ima veći libido, a drugi manji.
Ipak, u pravilu brak bez seksa za većinu ljudi gubi svoj smisao, jer uzrokuje da se s partnerom osjećamo nepovezano, a istovremeno gladno ljubavi i pažnje.
- Seks je važan dio cjelokupnog zdravlja i dobrobiti odnosa - ističe Chavez.
Ona je navela primjere stvarnih parova o tome kako je kod njih došlo do seksualne krize u odnosu te kako su je, ako su uspjeli, prevladali.
Neil (47), u braku 15 godina
Bilo je to nakon teške trudnoće koja je zahtijevala carski rez i stopirala naš seksualni život. Beba nam je imala kolike i bilo je vrlo naporno, moja žena se nije osjećala seksi, oboje smo bili iscrpljeni i premoreni stalnim obavezama. S malo vremena koje smo imali za odmor, seks nam je bio posljednji na pameti. Točnije njoj, ja bi ga se još povremeno sjetio.
Predugo smo ignorirali taj problem i uopće nismo razgovarali o njemu. Nekoliko sam puta pokušao inicirati seks i bio sad odbijen. Prigovarao sam joj zbog nedostatka seksa. Ignorirao bih je kad sam se ja osjećao ignorirano. Kad smo se, vrlo rijetko, uspjeli dogovoriti za večer posvećenu samo nama, pritisak da se seks dogodi bi nas pojeo. Taj se uzorak ponavljao i pretvorio dane u mjesece bez seksa, a potom i godine. Razgovarali bi, a ona bi rekla vrlo malo ili bi pak šutjela.
Složila bi se sa mnom da nam nedostaje intimnosti, kao i da je ona vjerojatno uzrok tome. Posjetila je svog liječnika, misleći da možda postoji fizički uzrok. Ništa se nije promijenilo i obrazac se nastavio još nekoliko godina. Jedne noći kad su moji pokušaji odbijeni, odlučio sam da mi je dosta.
Rekao sam joj da ne mogu spavati u istom krevetu s nekim zbog koga se osjećam nepoželjno i ponovno smo se posvađali. Pokušali smo razgovarati o tom pitanju, ali krivio sam je i osjećala se krivom. Samo bi šutjela, a ja bih ludio.
Dugogodišnja prijateljica moje žene predložila joj je da pokušamo zakazati seks, napraviti raspored. Kad mi je to predložila, odbio sam. U tome nema baš ništa seksi, a taj čin bi trebao biti spontan i strastven. Ali to je bio i problem - strasti i spontanosti nije bilo. Očajan, odlučio sam pokušati, odabrali smo jednu od večeri za par dana. Raspoloženje je te večeri bilo drugačije, umjesto uobičajenih izgovora i prigovora zbog umora, činilo se da je dobro raspoložena.
To je probudilo moju znatiželju i imali smo ugodnu večer. Kad smo dijete uspavali, otišli smo u sobu i družili se, a u zraku se moglo osjetiti iščekivanje. Poljubili smo se i malo porazgovarali i stvari su se počele događati, oboje smo se izgubili u trenutku i uživali. Sljedeći put kad smo pokušali isto, dijete se probudilo, ona je otišla k njemu, a ja sam shvatio da večeras ništa od seksa. Počeo sam se osjećati frustrirano. Ali, ovaj put se vratila i rekla "stvarno mi je žao, htjela sam večeras, ali sad je zbilja kasno i umorna sam, ali je l' možemo sutra? Inače, ovaj vikend sigurno. U redu?".
To su bile riječi koje sam čekao. Zagrlili smo se i mazili i zaspali, nekoliko dana kasnije je održala riječ. Jako nam se svidjelo kako smo komunicirali, a ne svađali se o toj temi. Imali smo dobru rutinu nekoliko tjedana do jedne večeri kada smo planirali seks, a ona se nije osjećala raspoloženo. Obično bi tako nešto završilo frustracijom, no sada smo mogli komunicirati. Imao sam dva izbora - prihvatiti situaciju ili nastaviti pritiskati. Pritisak na nju doveo bi do nekog traljavog seksa, a to nisam želio, već i da ona uživa.
Odlučio sam samo pokleknuti i pokazati joj da mogu to prihvatiti, ali podsjetio sam je da je i dalje želim. "Znam da ću biti spreman za nekoliko dana, u potpunosti to želim. Samo ne večeras ", rekla je. To je zaista najbolje što je u tom trenutku mogla reći. Ne odbijaš me. Jer sam naučio da ako ga oboje želimo seks, ako pričekamo to, to vodi dobrom seksu.
Mjesecima smo tako nastavili. To nas je spriječilo da se svađamo o seksu i umjesto toga razgovarali smo i zadirkivali se o seksu. Povremeno se ona opet povuče i zapadne u staru rutinu umora, no iskrena komunikacija nas vrati na pravi put i ponovno izgrađuje bliskost, ali i zadovoljavajući seksualni život.
Susan (56), udana 26 godina
Odrastala sam na feminističkim vrijednostima i bilo mi je teško prihvatiti ideju da želim i trebam muškarca koji će brinuti o meni. o je pomalo paradoksalno s obzirom na sposobnost mog muža da s novcem upravlja kompetentnošću i lakoćom, ali ne bih mogao zamisliti spajanje naših financija. Bili smo 11 godina u našem braku i usred trogodišnje financijske krize sam mu rekla "nisam sigurna mogu li ostati s tobom, ova naša situacija s novcem me izluđuje".
On je već bio očajan zbog činjenice da je naš seksualni život bio nikakav, a ovo ga je dodatno pogodilo. Ja sam bila nezainteresirana za seks te bih se povremeno "smilovala", zbog čega se on na kraju osjećao još gore. Njegova motivacija da me usrećuje kao svoju suprugu tada je bila na nuli. Bili smo na rubu rastajanja kad smo oboje shvatili da razvod nije opcija, da ne želimo rastrgati našu obitelj.
Ja sam se obvezala oživjeti naš seksualni život, a on je postao emocionalno angažiraniji. Kad je njegov posao propao i kad je bio prisiljen drugačije posložiti financije, shvatila sam da imam potpunu vjeru u Timovu sposobnost upravljanja našim financijama. Morali smo pogoditi dno da bismo shvatili da ako nas bilo tko može staviti na solidno financijsko tlo, to je bio moj muž- sa mnom kraj njega.
Shvatila sam da mi jesmo tim, pravi par, i bez obzira na naše slabosti i snage, tu smo da se nadopunjavamo. Ja sam preuzela odgovornost za ono što sam ja sabotirala - i doista sam se potrudila oživjeti naš seksualni život, a to je uvelo puno pozitivnih promjena u cijeli naš život, tako da je istina kako je seks u braku ključan. Da danas biram, opet bih odabrala njega i naš brak, a sigurna sam i on.
Mark (27), u vezi 8 godina
Moja partnerica i ja imamo seksualne probleme od 2013., a počeli su otprilike šest mjeseci nakon što sam otpušten iz vojske. Prije smo se seksali svaki dan, a onda je to bilo jednom u šest mjeseci. Nakon osam mjeseci bez seksa, nekako nam je to postalo normalno, kao i situacija da se seksamo dva put na godinu.
Prije nego što nastavim dalje, reći ću da nije sve ona kriva. Kao i svaki par, i mi smo se svađali i ja sam ranije u našoj vezi napravio neke stvari koje su je još uvijek mučile i boljele ju. Primijetio sam da smo se za to vrijeme polako počeli udaljavati, ne uživati u društvu jedan drugoga, postali smo nervozniji i osjećalo se ogorčenje. Počeli smo puno teže čitati želje i potrebe jedan drugog, počeo sam je kriviti za naš seksualni život i sve je to utjecalo na moje osjećaje spram nje.
Pokušali smo razgovarati o tome i polako, tijekom godina, otkrivao sam razloge zbog kojih smo prestali seksati. Otkrila mi je da joj sam taj čin više nije ugodan, odnosno da je boli za vrijeme i nakon, potom osjećala se kao da je to nešto što je obaveza koju moramo odraditi, zbog pilula joj se smanjio libido i bila je pod stresom zbog ponovnog upisa na fakultet. Uvijek mi je rekla da je doživjela orgazam, no taj orgazam joj nije bio vrijedan seksa.
Za to vrijeme, moje samopouzdanje i ego bili su na najnižoj razini. Mislio sam kako manje vrijedim kao muškarac jer nisam mogao učiniti da naš seks bude zadovoljavajuć i željen, spontan i sve kakav treba biti. Nakon nekog vremena počeo sam misliti da je jednostavno više ne privlačim fizički, a nakon što me godinama odbijala i u meni se dogodila promjena - počeo sam je doživljavati kao prijateljicu, a ne ženu.
Prestao sam inicirati seks i više me nije bilo briga. Previše sam je volio da okončam odnos, nisam je želio varati, tako da sam redovito masturbirao i dalje bio seksualno frustriran, bio je to začaran krug.
Konačno, stvari su se promijenile otprilike dva mjeseca nakon što je iznad nas došao živjeti novi stanar. Jedne noći su se glasno seksali, što je nju jako razljutilo. Gledala je mene, očekujući vidjeti ljutnju, no mislim da je vidjela ljubomoru na mom licu. Sljedećeg jutra mi se otvorila - rekavši da ju je strah kako ću je napustiti, kako želi željeti seks, kako se osjeća loše jer nam fali intimnosti i kako ne zna što učiniti. Ja sam joj objasnio da je neću napustiti ni prevariti, ali da će naš odnos prirodno umrijeti ako umremo kao ljubavnici.
Isto tako, priznao sam joj kako ni ja nju više ne doživljavam seksualno. Slušali smo jedno drugo i taj je razgovor bio prekretnica u našem odnosu. Postao je bolji, imamo više razumijevanja, iskazujemo si više nježnosti i češće se dodirujemo i ljubimo. Vjerojatno nam seksualni život neće odjednom postati savršen, no iskreno mislim da će se stvari popraviti do one mjere u kojoj će nam to biti O.K. Seks nije sve, ali je problem kad seks počne ubijati ljubav.
POGLEDAJTE VIDEO SERIJAL 'ZENZACIJA' S IVANOM ŠARIĆEM: