Podjela odgovornosti i radnih zadataka temeljno je načelo svih uspješnih poslovnih kompanija, a koje se trebaju primijeniti i u braku, smatraju američke autorice nove knjige "Spousonomics", Paula Szuchman i Jenny Anderson. One smatraju da se ljubav i posao trebaju miješati te da ekonomska pravila mogu učiniti brak uspješnim.
Većina bračnih svađa započinje jer jedan supružnik osjeća kako obavlja većinu kućanskih poslova dok se druga strana odmara. Autorice knjige Paula Szuchman i Jenny Anderson, inače novinarke koje prate Wall Street i financijske te gospodarske tematike, smatraju kako rješenje ne leži u tome da se obveze podijele na pola, već da bi svatko trebao raditi zadatke u kojima je bolji. Odluka treba biti zajednička, pa primjerice ako žena više voli peglati, a muškarac prati suđe, tada se svatko mora držati svojih zadataka svakodnevno. Zadaci se mogu mijenjati, pa primjerice pranje i peglanje obiteljskog rublja zamijeniti za jednu večer čuvanja djece.
Nije sve u pobjedi
Česta greška koju parovi rade jest odmjeravanje snaga u uloženom trudu, zbog čega nerijetko nastaju frustracije, ističu autorice "Spousonomics-a". One naglašavaju da se partneri trebaju naučiti davati bez očekivanja što će dobiti zauzvrat. Na taj će način biti manje opterećeni i a partner će to znati cijeniti te više ulagati u odnos. Svađe ne treba započinjati onaj trenutak kad se naljutimo, već ih je bolje "prespavati". Ujutro je, smirene glave, lakše procijeniti je li problem zaista tako velik i isplati li se oko njega svađati, savjetuju. Na taj će se način izbjeći uvrede izrečene u afektu, a rasprava će biti argumentirana.
Procjena koristi
Brojna istraživanja povezuje razinu subjektivne sreće u braku sa zadovoljstvom u seksualnom životu. Ekonomski gledajući, ako vaš partner želi seks a vi niste pri volji, ekonomski gledano - loše ste odlučili. Je li 20 minuta sna više, ili nekoliko stranica pročitane knjige vrjednije od orgazma, sretnog partnera ili stabilnog doma, pitaju se autorice. Isto tako, ako ste vi pri volji, a partner nije, sjetite se frustracije koja može iz proizaći iz toga i voditi u daljnje inaćenje kao što je uskraćivanje seksa.
Odluka danas, posljedica sutra
Brak je dugoročna obaveza pa se odgađanjem razgovora i rješavanja problema oni samo nakupljaju. U ekonomiji postoji načelo "donošenja svevremenskih odluka" koje govori o tome da ako se danas prisilimo raditi stvari koje nam se ne daju, one će se u budućnosti isplatiti.
Kako preživjeti krize?
U ekonomskim ciklusima redovito se izmjenjuju razdoblja blagostanja i oskudice, kao što je i u braku. Sretan odnos može se pogoršati u situaciji bolesti, financijske krize, neplanirane trudnoće i općeg neslaganja oko životnih pitanja. Stoga Paula Szuchman i Jenny Anderson predlažu svakome da procijene odnos u kojem jesu sastavljajući graf vlastitog braka. Poželjno je zabilježiti periode sreće i dobrog slaganja s partnerom, kao i vrijeme kriznih situacija. U sljedećih šest mjeseci treba bilježiti tjedna događanja, osjećaje sreće i tuge. Uz pomoć grafa lakše je procijeniti koliko smo u stvari zadovoljni odnosom, mogu li se krize vremenski predvidjeti te isplati li se za odnos uopće truditi ili ga okončati.
Teorija igara
Teorija igara je matematička analiza međusobnog utjecaja ljudi, kompanija i vlade na proces odlučivanja. U bračnim igrama ona je važna strategija kojom se mogu poboljšati odnosi. Potrebno je razmišljati unaprijed - kako će partner reagirati na ono što ja kažem ili učinim? Kako je reagirao u prošloj, sličnoj situaciji? Kako bih se ja osjećala na njegovom mjestu?
Taktički dobitak
Iako se ovakvi savjeti često daju kod bračnih psihologa, zapravo ih se malo ljudi pridržava, tvrde autorice. U potrazi za bračnim kompromisom potrebno je mijenjati taktiku ako jedna ne prolazi, primjerice ako partner ne obavlja kućanske poslove koliko god mu prigovarate, naprosto nemojte oprati rublje jedan tjedan (pobrinite se da vi imate dovoljno čiste odjeće) ili ostavite prljavo suđe da se gomila. Ako ni to ne pomaže, isprobavajte strategije dok ne pronađete onu koja djeluje.