Potreba za neovisnošću, slobodom i "nepolaganjem" računa često se javlja u ljubavnim vezama, osobito u onim dugogodišnjima. Zasićenje partnerom i svakodnevne prepirke razlog su konstantnog povećanja broja razvoda, otkrilo je izvješće jedne britanske pravne kompanije. Kao rezultat toga, britanska je vlada odlučila pokrenuti program vrijedan oko 33 milijuna eura pod nazivom "Potpora vezama", kao savjetodavno tijelo parovima koji se često svađaju.

Dr. Sue Johnson, obiteljska savjetnica u programu, smatra da je moderna želja za neovisnošću "krivac" za raspad mnogobrojnih brakova. Savjetuje parovima da ne bi trebali učiti tehnike boljeg svađanja, raditi velike romantične geste i isprobavati nove seksualne pozicije.

- Iako je sve nabrojano pozitivno, to neće spasiti odnos. Treba se prisjetiti i otvoreno priznati partneru kako smo za njega vezani i koliko ga trebamo radi sigurnosti, utjehe i ljubavi. Tako ćemo imati zajednički cilj na kojem radimo i rješavamo probleme - kaže dr. Johnson.

Zajedništvo umjesto individualizma

U svojoj novoj knjizi "Hold me tight" objašnjava kako su takve stvari izvedive u teoriji, ali se rijetko ostvaruju u praksi. Razlozi za to su oklopi koje ljudi postavljaju oko sebe kako bi se zaštitili od izdaje, nevjere i razočaranja u ljubavi. 

- Priznati kako nam je najvažnije da budemo voljeni, zvuči poprilično očajnički i zato to izbjegavamo - objašnjava dr. Johnsonn.

Ona tvrdi kako postoji sedam ključnih tema za razgovor koji su pomogli oko 75 posto parova.

Prepoznavanje "vražje rasprave"

Prema dr. Johnson, parovi najčešće "zapadnu" u tri istovjetna završetka rasprava, u kojima ili prebacuju krivnju jedan na drugoga, jedan od partnera se povlači dok drugi viče, ili gdje se oboje povlače bez rješenja. Treba analizirati kojem tipu rasprave najčešće naginjete te što vas u svađi najviše povrijedi, a potom se držati dogovora te naučiti se samokontroli u raspravi.

Otkrivanje bolnih točki

One su osjetljive teme razgovora svima, a emocionalna panika zbog razgovora o neželjenoj temi rezultira obrambenim i iracionalnim reakcijama. Rješenje je otvoreno priznati partneru svoje strahove i njihove uzroke, kaže dr. Johnson.

Prijelomnica

Diskusije i prepirke promijenit će se onog trenutka u kojem upotrijebite riječ "mi" umjesto "ti". Tako će oba partnera moći podijeliti krivnju ali i zasluge te se više usredotočiti na temu razgovora, a ne na međusobno optuživanje.

Zagrli me čvrsto

Svatko bi se trebao upitati čega se najviše boji i što mu je kod partnera najpotrebnije. Najčešći obrazac u odnosima je da jedan od partnera misli kako nije dovoljno dobar, dok drugi misli kako ga se "uzima zdravo za gotovo". Ispunjavanje partnerovih potreba poboljšati će odnos, jer će takva demonstracija ljubavi dati sigurnost vezi.

Naučiti opraštati

Često se prisjećamo traumatičnih događaja u vezi, osobito ako su nas jako povrijedili. Oni s vremenom zacjeljuju, no ukoliko ih doista niste oprostili, negativni osjećaji će ostati. Ključno je otkriti partneru kako smo se zapravo osjećali zbog toga što je rekao i uradio, kako bi mogao shvatiti otkuda ljutnja i zamjeranje. Tek nakon što on to shvati, moći će uslijediti oprost, smatra dr. Johnson.

Intimnost kroz dodir i seks

Nedostatak fizičkog pokazivanja ljubavi posljedica je manjka psihičke bliskosti. Zbog toga je nakon svađa potrebno postepeno gradii bliskost, a ne inzistirati na zaboravljanju rasprave i prelasku na seks. To će olakšati i stvaranje navike svakodnevnih dodira "u prolazu", koje partneri u dugotrajnim vezama često zaborave.

Održavanje ljubavi živom

Povlačenje u sebe i ignoriranje partnera siguran su put uništenju odnosa i zbog toga je svaki period "durenja" i nekomuniciranja nakon svađe postepeni ubojica ljubavi i bliskosti. Zbog toga je, naglašava dr. Johnson, nužno podsjetiti se da tako štetimo odnosu i truditi se ostvariti kompromis.